Pafuncio vai a feira

tempo é relativo e relativo é o quê?

2006-09-17T23:00:00.000-03:00

Vozes...
boca seca...
escuridão, silêncio...

Luzes...
dores, muitas dores...
escuridão, silêncio...

mais luzes...
conforto...
escuridão, muita conversa...

Um teto branco sem espelho;
um par de peitos;
"pinga-pinga" de morfina e
um estetoscopio.

Se resume a tudo que vi e lembro. No que eu julgava ser apenas mais uma noite de sono.

Desorientado, tentei me mexer, para deleite de vozes ao meu redor.

"será que dessa vez ele fica?"
"10 contu como dessa vez ele fala francês"
"20 como é alemão"
"50 como ele só aperta o peito da Alice de novo e volta a dormir"

...

"Acordou!! Chama a doutora!! O boneco de Olinda acordou."

"Merda, perdi o bolão!"

...

Confuso?

foi exatamente por isso que passei.

...

Não posso escrever muito. Ordens médicas.

...

Assim que tiver mais "flashes" de memória; relatos de terceiros ou provas irrefutáveis... escreverei.

Preguiça não. Reciclagem

2006-08-03T18:24:00.000-03:00

Já estou velho demais pra ficar escrevendo a mesma coisa duas vezes.
Portanto... eis aqui o que disse no "coisa de velho"

Obrigado Rei!

2006-07-23T19:51:00.000-03:00

Robertao é rei.
sempre fui fã do Cara, na epoca do "ie ie ie" o Cara era infalivel.
Quando falo que o cara é o Cara, ninguem me entende pois tem como imagem do Rei, um velho com um problema de TOC muito sério que recebe mesada da Rede Globo.

Como todo rei, o seu reinado teve a sua época aureia, a sua renascença e agora encontra-se próximo do fim.
Mas nem por isso devemos esquecer as qualidades (positivas) do seu reinado.

Vc pode estar se perguntando...
"Por que que o 'Funcio ta falando desse velho?"

É simples.
YouTube.

Graças a ele, Youtube, fui capaz de entender um fenomeno bizarro que aconteceu durante a minha pós-adolescência.

Como quase todo jovem, tive o sonho de ser um rockstar, e pra meu crédito, fui.
Do jeito mais cientifico possivel é verdade, com começo, meio e fim.
Nada de ficar que nem certas bandas que viraram instituição.

Enfim...
Houve um fato curioso, no entanto, que sempre me deixou com varias pulgas atrás da orelha.
Por alguma razão, que soh fui capaz de descobrir graças ao YouTube, os ensaios da banda começaram a ter a presença de um grande publico feminino.
Mas não era qq publico feminino.
No inicio eram todas da minha idade ou mais ou menos por ai.
Derrepente, começamos a ter três geraçoes nos assistindo.

...

Como tributo a minha Vó, que deixou transformamos sua garagem num estudiozinho/local de show, meia boca, começamos a tocar Robertão como parte do nosso repertório.
Nunca fui fã de tocar musica dos outros, pois afinal nao me acho com cara de jukebox, mas como era pra vovo...

O poblico jovem ia ao delirio ao som de clássicos da garagem como,
Amperage reversa, Bate forte Dr., E o meu piru? e Curto circuito no meu ovo.

Mas o resto do publico fica ali, meio que esperando uma razao pra explodir...
e aos primeiros acordes de "negro gato", "vc nao serve pra mim" e afins a garagem quase pegava fogo.

Nunca entendi muito bem o por que disso.
Soh sei que por conta do meu status rockstar, posso me orgulhar de ter tido varias professorinhas, o que foi muito util pra aprender a "lidar" com o publico jovem.

H@!

Obrigado Rei!

...

Eis aki a explicação

OBS - o nome da banda foi "Desculpe, foi engano"

Procura-se...

2006-07-08T01:44:00.000-03:00

Vou de bar em bar e a pergunta quer não quer calar entre a mulherada é: Por onde andam os homens?

Não é qualquer homem, mas os homens de antigamente, pelo caminho só tem passado os ratos.

Analisando todas as conversar que tive por aí, a decepção é geral. O que podemos pensar até que, hoje em dia, quem não liga no dia seguinte é a mulher, e quem chora é o homem.

O pior de tudo , a mulherada não está carente, não está querendo aliança no dedo, nem quer que chame de amor. Apenas querem se divertir, ter uma boa companhia, dar e receber. Mas essa postura dominatrix acho que anda assustando e afastando o público masculino.

Os homens continuam machistas, mas hoje temos que contar que esses homens machistas estão super ultra mega sensíveis, ganhando em disparada de qualquer mulher na TPM.

Já foi tempo que amizade colorida estava em alta, até nessa área estamos entrando na moda retro. Daqui a pouco voltamos a namorar sentados no sofá da sala com a tia, ou a irmã mais nova de olho.

A situação anda crítica, assim como disse minha querida amiga Day, o melhor é estar casada, pra pelo menos ter pouco, pq ter pouco é melhor do que ter nada!

Com essa frase, fecho meu texto da melhor maneira!

Tem pra tudo. Olha só.

2006-07-04T19:56:00.000-03:00

Acho tudo muito engraçado.
Esse clima pseudo-nacionalista, ou como a Mafalda aqui embaixo disse, essa "necessidade" patriotica só em dia de competição esportiva...

"O povo merecia, o povo é sofrido"...
blá blá blá blá blá blá.

Agora ficam os analistas, comentaristas, pais-de-santo, as divorciadas, os mancos, os defecientes emocional, os vesgos, os tarados, os gays, o papa, o presidente, os baleiros e até a minha mãe tentando arrumar um motivo pra suposta "eliminação precoce" da copa do mundo.

E como diria meu velho,
"Quem quer tem desculpa pra tudo."

E pra provar que existe evolução na linhagem da familia, me propoonho a dar razões biologicas para algumas "desculpas".

(será que vem outro Nobel por ai?)

Tente vc, mero mortal, acompanhar a intrínseca linha de raciocínio.
vai tomar um copo d`aqua, dar uma relaxada e volte daqui cinco minutinhos...

...

Hipotese:

"Existe desculpa pra tudo, é só querer" ou seja, logo "existe resposta pra tudo"

...

Alguns exemplos para ilustrar a minha ilustre teoria.

(se vc por acaso se perder, respire fundo, pois no final tudo vai fazer sentido)

"Por que o homem não consegue ser monogamico?"
Simples. Pela necessidade de garantir a sobrevivência de seus gens, de sua estirpe. Ele precisa ter o máximo de proles possível.
Hoje em dia isso se tornou ainda mais primordial... com tanta briga, bala-perdida, falsa blitz, sequestro relampago.
Da onde se conclui que deveria ser um crime apenas mencionar monogamia, pratica-la então, torna-se uma verdadeira pena de morte.

Pronto. Ai esta uma "desculpa" ou "resposta".

...
Mas em todo caso, vamos continuar a teoria.
Até pra perguntas sem respostas, plasme, há resposta.

E para provar, irei transformar a minha teoria em lei, ao provar por A + B que de fato "existe resposta pra tudo" (ou desculpa).

"Por que o Brasil perdeu o jogo?"

Simples. Tão simples que dá raiva.
É fato que no "velho continente" em geral, a taxa natalidade/mortalidade tem sido negativa ou proximo disso.
Ai vc se pergunta... "o que isso tem a ver com o jogo do Brasil?"

Tudo.
(agora que a palavra intrinseco faz sentido)
responda essa pergunta com outra.
"Como as pessoas comemoram?"
Festa, bebida e sexo

Logo concluimos que...

Por um acordo de cavaleiros Brasileiros e Argentinos se retiraram da copa do mundo. Para assim, indiretamente, tentar estimular o aumento da população Europeia. (sem que haja imigração).

Preste atenção...
Haverá aumento nas populações de Italia, França, Portugal e Alemanha.

Ai vc se pergunta, "que que o Brasil ganha com isso?" .

Simples.
2014 copa no Brasil
2022 copa na Argentina

O churrasco vai ser na casa de quem?

2006-07-04T02:48:00.000-03:00

Então...a copa , pelo menos pra nós "brasileiros", acabou!!!

Uso aspas na palavra brasileiro pq é notório que só existe patriotismo durante a copa e quando estamos ganhando...que não é o caso...

Bom, ainda me pergunto se o Brasil realmente jogou? Será que existia a Seleção Canarinho dentro de campo?
Eu , sinceramente, só vi um time de estrelas fazendo figuração dentro de campo e deixando de bandeja o campeonato pro amigo Zidane(?), afinal de contas o cara está se aposentando...vamos dar esse presentinho pra ele, dane-se que milhões de brasileiros queriam o hexa, ou melhor, dane-se que os milhões brasileiros PRECISAVAM desse título para viver feliz e contente.

Como já comentei anteriormente, mas parecia uma pelada entre amigos e que dali eles iriam partir pra casa de um deles e rolar aquela churrascada.Tenho certeza que foi isso que Robinho perguntou ao pé do ouvido de Zidane no final da partida, com a derrota do Brasil declarada, num abraço sorridente de quem tinha acabado de perder a copa!

Acho quase com certeza que se tivessem pegado o time que joga no campo de terra batida aqui perto de casa, eles teriam dado o show que todo mundo tanto esperava.

Como eu não entro nesse clima de copa, pra mim não faz a mínima diferença e tudo nessa vida tem um lado bom pra alguém, pude sacanear muitas pessoas que já tinham mandado bordar a sexta estrela.
E mais, não gosto mas tenho minha colher de pau e sou brasileira há 23 anos e não de 4 em 4 anos, então tenho todo direito de mete-la por ai...querendo ou não.

Se brasileiro fosse um pouco mais politizado, consciente, rebelde, como queiram chamar, todo mundo devia se unir, se mobilizar e não utilizar nem um tipo de produto, ou serviço, ou qualquer tipo de coisa que esteja vinculado a imagem de qualquer super estrela/celebridade que estava na decadente seleção de 2006.

Além de tudo que já pude ver por aí, acho ainda mais interessante ver as pessoas dizendo que como agora o Brasil está fora da copa, vai torcer por Portugal, eu me pergunto "por que?!", a resposta que já ouvi diversas vezes é: "Por causa do Felipão!" E eu não consigo ver relação entre uma coisa e outra. Só pq ele é brasileiro?
Mas o cara largou a sua pátria pra ser técnico de outro país, não seria ele um vira-casaca?
Por que já fomos(?) colônia deles? O que eles fizeram de bom pra gente?

Comigo é pão pão, queijo queijo, o Brasil está fora da copa, então que se dane a copa, quero mais é que ninguém ganhe! Acabou, Acabou e ponto final.
Enfim...vai tentar entender a cabeça de quem gosta de futebol?!

Bom, pra quem ainda chora pela nossa histórica derrota, não se esqueçam, agora só em 2010 mas o Brasil continua rumo ao Hexa!!! Pensem no quanto vamos economizar com os badulaques adquiridos nessa copa e que poderão ser utilizados na próxima!!!

Guardem as camisas, as banderolas, a buzina super divertida, a peruca verde e amarela enfim, a fantasia de brasileiro, porque, infelizmente, a vida continua....

As estranhezas da vida!

2006-06-25T03:43:00.000-03:00

Então tem coisas na vida que a gente devia estar acostumado...
Mas a verdade é que a gente não está!

Por exemplo, gentileza!
Quem em sã consciência está acostumado com gentileza?
Aquela pessoa que te espera no elevador pra que vc possa subir também.
Quando vc está no trânsito e alguém deixa vc entrar na frente e/ou algum lugar sem que vc tenha que simplesmente jogar o carro!
Ou então quando um gesto de gentileza seu é retribuído por outro gesto de gentileza.
Um "por favor", um "obrigada", um "bom dia" "boa tarde" "boa noite"!
Enfim, me faz pensar, ficar pasma, me pega totalmente de surpresa!

Outra coisa que me surpreende, chegar em lugares que eu tenho certeza absoluta que vai estar cheio e quando chego está absolutamente vazio.
Parece que algo aconteceu, algo está errado.
Fico com aquela sensação de que estou num mundo paralelo!

Por exemplo, chegar em pleno sábado a tarde no shopping e ter milhares de vagas pra escolher.
Não pegar fila pra pagar nada. Não esperar mesa na praça de alimentação.
Não esbarrar na sacola de ninguém.
Domingão de sol, ônibus vazio na ida e na volta.
Não disputar espaço na areia. Não aturar as crianças do vizinho.
O melhor, não ter que procurar vaga.
Passar em alguns lugares na hora do rush e não pegar engarrafamento!!!!

Vai dizer que não é estranho?
E isso acontece, raramente, mas acontece! Pode não ter acontecido com você mas espere que vai acontecer.
Todo mundo entra no mundo paralelo pelo menos uma fez na vida.
De vez em quando me encontro no meio dele. Não tento explicar.
Porque essas são algumas das estranhezas da vida!

Copa = festa + bebida + mulheres = amnésia alcoolica.

2006-06-22T18:09:00.000-03:00

Tinha me esquecido como todos ficam durante a copa do mundo.
É melhor do que carnaval, pois é só de 4 em 4 anos, então todos perdem a linha com louvor.

Eu, como um bom brasileiro, "não desisto nunca". Tento, a cada jogo, jogar pra frente, jogar pra ganhar. Isso em idioma de bebado quer dizer, bber cada vez mais; exatamente por isso que não lembrava como era o clima de festa durante a Copa.

Amnésia alcoolica.

Será isso uma dádiva ou sacrilégio?
Ainda bem que não me lembro do que fiz durante a copa passada, ou que pena que não lembro de nada?
Ha!

Vai saber... eu não sei, só desconfio. Nessas horas que gostaria de ser um Big Brother, assim teria a exata noção de como fui na copa passada e nessa até o presado momento.

...

Não lembro como, mas fui parar no Jornal Nacional depois da vitória do Brasil perante o Japão... minha mãe é que me acordou no dia seguinte, curiosa e temerosa...

"A Dna Lurdinha disse te viu no jornal Nacional. Lembra o que aprontou desta vez?"

"Porra mãe, isso é pergunta que se faça?"

(muitos risos ao fundo, o viva-voz revelou que meu velho estava na sala junto a minha mãe, e aparentemente ele quase caiu da sua poltrona preferida de tanto rir da minha resposta)

"Humm.... 'Funcio meu filho, qdo eh que vc vai tomar jeito?"
"Bem que se pai me disse que era perda de tempo te perguntar isso"

(a gargalhada fica mais alta e mais frequente, acompanhada agora de um saudoso "Esse é o meu filho!!" Este comentário no entanto é acompanhado por um ríspido "Antônio Carlos! Não incentiva o menino!")

...

Me dirijo à cozinha.
Lá encontro Zequinha, Vladimir e um grupo espetacular de mulheres... todas patriotas é claro (Tinha desde tops até calcinhas com a estampa da bandeira nacional).

Meio confuso, vou em direção a geladeira enquanto sou saudado com uma "bitoca" (me amarro nessa giria de velho) e um afago.

"Que partidaço ontem hein!" (risos salientes)

...

Adoro copa do mundo!
Maldita amnésia alcoolica!

2006-06-16T23:13:00.000-03:00

Diga que é preguiça, diga que é reciclagem
Diga que é brincadeira ou diga que é sacanagem
Faço essa graça em forma de rima
e de conteúdo ainda por cima
pra lhe dizer
que não vou escrever
o mesmo post duas vezes
Diga que é preguiça, diga que é reciclagem
Diga que é brincadeira ou diga que é sacanagem
mas deixo um link
simplificando o complexo paradoxo
que a minha preguiça se tornou
dando uma falsa espectativa
atraves de uma forma pseudo-criativa
de que o link em questão
venha a valer alguma reflexão
clique aqui e chegue a sua conclusão.

Raicaralho!

2006-06-15T02:42:00.000-03:00

Ai, a copa!!!
As pessoas enlouquecem com essa onda verde e amarela que mais parece dar alucinações nas pessoas.
Tudo cheira a vestiário masculino!
De repente o mundo gira em volta de uma bola, super redundante isso mas enfim...
Como eu não suporto futebol, nem esse mundinho futibolístico, acho td um saco.

De repente todo mundo entende de futebol, quem chuta melhor, quem é o artilheiro, quem corre mais e blá blá blá, e eu fico me perguntando, quem será que ganha mais ali dentro pra chutar uma bola? Os funcionários do futebol são todos milionários e pra mim mais parece uma pelada super chique entre amigos, afinal fora da copa, todos eles se conhecem.

Mas enfim, por fora dos campos de futebol o que é a gente encontra? Adivinhe! Futebol , isso mesmo, é mesa redonda, é documentários sobre o assunto, é entrevista com a mãe do ronaldinho, com a namorada, com o cachorro, mostra a cidade que ele nasceu, olha como ele era pobre e toda aquela historinha.

Então, tem horas que realmente dá pra sentir que o mundo parou, se morrerem 400 pessoas num ataque terrorista, uma onda de dimensões gigantescas acabar com uma cidade, um surto de doença , acho que ninguém vai se importar. É hora de roubar, de matar, anarquizar, ninguém vai estar preocupado mesmo, estão é querendo saber se o Ronaldinho continua ou não com bolhas no pé, se ele está realmente gordo, ou se a seleção está ou não comendo geral lá na Alemanha. Se formos hexa não vamos nos importar em sermos roubados todos os dias, se milhares de crianças morrem de fome, enfim...Nós seremos hexa.

Aí vc me pergunta:" Mas pq Raicaralho?!"
Então, estava eu na sala de espera do hospital sem opção de mudar de canal, fiquei vendo o programa do Jo como os demais presentes. E a sua primeira convidada era a famosa mod..., perai, a namorada do Ronaldinho, a Raica, agora sim.

Bom, o Jo queria saber pq ela estava no RJ, como assim? Ela deveria estar na Alemanha do lado do Ronaldinho, o que ela teria de mais importante pra fazer no RJ, ele devia estar pensando. Pois é, alguém poderia ter dado uma cutucada nele e ter lembrado que está rolando o Fashion week, mas enfim a equipe dele também está em ritmo de Copa.
Bom, o Jo pediu pra ver uma fotos dela, td bem, modelo + fotos, normal. Bonita, bonita, muito bonita...Mas vem cá, pq o Ronaldinho está tão triste?!

Aí eu me pergunto: "Raicaralho, por que não mandaram esse homem pra Alemanha?!"

Bacia meteorologica

2006-06-10T18:06:00.000-03:00

Ando um tanto sei saco pra escrever.
Não é por falta de assunto, pois tem gente morrendo, roubando, matando, mentindo, pintando e bordando.

Enfim...
estou aqui pra fazer um post oficialmente de velho...
quero comunicar que esse frio fora de epoca esta me causando dores na bacia.

Pior que não posso nem ir no Procom reclamar... vou reclamar com/de quem?

Sobrou pra vcs, supostos leitores desta feira.

Metereologia 0 x 2 Calos

2006-05-24T04:26:00.000-03:00

Realmente a Metereologia não está com nada!!!

Quantas vezes vc ficou esperando na frente da tv aquela mocinha, ou mocinho da metereologia com seus gestinhos um tanto quanto delicados, bracinhos dobrados, com uma mãozinha sobre a outra e com um movimento delicado de uma dessas mostrando aquele mapinha, que cá pra nós não faz a mínima diferença, pra saber se ia dar praia ou não naquele final de semana prolongado?

E quantas vezes anunciaram sol, calor e mta praia e vc acabou em casa por causa daquela chuva, vento e muito frio?

Pois é, eu desde criancinha( sim, eu fui criança um dia, pafu!) ouvia a minha tia dizer que quando seu calo do pé começava a doer ia chover mas nunca processava a informação, achando que ela estava de sacanagem. Passei a perceber que minha avó também falava a mesma coisa, se seu calo do pé estivesse doendo era batata, ia chover. Mas mesmo assim não levava a sério essa história de calo da chuva.

Até que nessa semana, exatamente segunda-feira, estava sentada ao lado de minha mãe degustando uma deliciosa taça de vinho quando ela de repente me surgiu com essa mesma informação: seu calo do pé estava doendo e ia chover. Olhei-a com um olhar incrédulo e fingi que não a escutei. Mas assim como uma bruxa e com uma bruxaria o tempo virou e não é que está chovendo mesmo?!

Pois é, herdei muitas coisas de minha família, mas será que também herdarei calos que avisam sobre o clima?

Então o que posso dizer para concluir é: quando quiserem saber como o tempo estará procure alguém com calos metereologicos!!!

À terra do sol nascente 3 de 3 mesmo.

2006-05-20T14:51:00.000-03:00

...terminando a historinha Japonesa...

Cheguei no aeroporto, peguei o metrô e fui para o cubiculo de papel que chamaram de apartamento. Logo percebi que tinha mandado bem em trazer meu saco de dormir, pois não caberia na cama de ocidental que o apto tinha; nem se voltasse aos meus 13 anos.

...

O tempo passou e jah tinha me acustumado com a ideia do trabalho "não-honroso", que no final das contas não era horrível. Me sintia no filme de Chaplin daqueles que assistia com Velho Nico; em especial aquele que fala sobre linha de montagem.
Pensamentos como esses ajudavam a distanciar mente e corpo. Habilidade que se mostrou muito útil num turno de 12hrs de trabalho irracional.

Nos finais de semana tentava construir uma vida social, o que não foi muito dificil. Afinal com tanta beleza e senusualidade num corpo soh isso chega a ser impossível.
Conheci várias pessoas que estavam lá pelo mesmo motivo que eu. $$. Pessoas de todas as partes do mundo, de sueco à sul-africano.

Um belo dia, por causa de um mal entendido que logo virou briga, a minha profissão na terra do sol nascente mudou. Passei de irracional para leão, de chacra.
Nada como dar umas "armadas de martelo", "queixadas", "meia lua de compasso" e terminar a surra com uma "folha seca," soh pra receber uma rodada de aplausos da platéia que jurava que o japinha com pinta de porradeiro ia matar o gigante estrangeiro, que no caso era eu. H@!

Trabalhei feliz no que então pensava ser o melhor emprego que um moleque poderia querer. Afinal, muita mulher, bebida, $$, respeito e violência; o que mais um moleque precisa pra ser feliz?

Foi trabalhando de leão que reencontrei "Tiff." Que não pode deixar de sorrir ao me ver "todo-poderoso". Fiquei muito feliz em revê-la tb, Ainda mais por que ela estava com várias amigas gatas e gostosas.

Resumindo...

Acabei pegando uma das amiguinhas de "Tiff".
Eis que com isso surgiu mais uma oportunidade de trabalho.

...

No dia seguinte, no café da manhã, fiquei sabendo que "Tiff" era atriz, pornô, e todas as suas amiguinhas, inclusive a que falava comigo, tb.
Depois do café, a amiga de Lain disse que deveria ganhar dinheiro com o meu dom.

Re-resumindo...

Virei ator pornô no Japão. Nunca pensei que ganhar $$ fosse tão prazeroso.
Quem diria...

Depois de vàrios filmes, voltei ao Rio. Feliz, cansado e com muita historia pra contar.

À terra do sol nascente 2 de 2 ou 3

2006-05-10T22:31:00.000-03:00

Quando entrei no avião percebi que tinha cometido talvez o erro mais estupido de toda minha vida até então. Não sei bem se foi um erro ou só um esquecimento totalmente imbecil.
O meu acento era na classe pobre, ou como se diz "politicamente-corretamente", economica. Tive um lapso mental, esquecendo que meço 210 cm.

Com menos de 37 segundos dentro do avião percebi que aquela seria a viagem mais longa da minha vida e que além disso a mesma duraria mais de 24 horas. Cada centimetro, cada segundo, seriam totalmente proporcional a PG da minha altura X o quadrado dos sengundos (do tempo de viagem) X o cubo da minha burrice..

...

Após o choque inicial, ou seja, após os 37 segundos iniciais comecei a me ambientar... percebi que, já que o sofrimento era inevitável, poderia ao menos torna-lo o mais "agradável" possível.
logo, o seguinte brilhante pensamento me ocorreu, "Bebida. Cade o carrinho de bebida!!!???"
Antes mesmo da decolagem já havia recebido vários olhares de cahorro-sem-dono-na-chuva à minha pessoal.

A algumas milhas de altura e poucos centimetros do meu mais novo amigo, Label. Red Label...
já tinha me acostumado com a ideia de que ia chegar em Tokyo em vários pedaços e mais bêbado que alcolatra acidentalmente trancado dentro da fabrica de Wisky, eis que o impossível acontece (de novo)...

Fui convidado por intermédio de uma aeromoça, gostosinha por sinal, a comparecer a primeira classe.
Entrigado, peguei meu amigo Label e fui.
Ao chegar na ala nobre da avião, fui apresentado a uma Morena muito muito gostosíssima demais.

(Nessas horas que agradeço ao "Todo poderoso Crossing-over" por ter me feito relativamente um individuo alto, graças a minha altura, sempre olho pra baixo tornando impossível saber se estou olhando para "seus" peitos ou simplismente pra vc.)

Esta (a morena muito muito gotosíssima demais) disse que o assento ao seu lado estava vazio e gostaria de saber se eu aceitaria o convite de faze-la compania durante o voo.
Com os dois olhos no peixe e o ouvido na gata aceitei o convite e sentei-me ao lado da bela.

Incrível.

O que tinha tudo pra ser uma viagem pior que filme B japones, tornára-se uma viagem inesquecivel.

...

Ao longo da viagem, mediante a flerte de ambas as partes, conversa foi, conversa veio. Junto com ela, várias taças de vinho.
Miss Tiffany Anne Jones disse que estava indo a Tóquio a trabalho... blá blá blá...
Enquanto "Tiff" falava, tudo que conseguia ouvir era blá blá blá com alguns intervalos de lucidez.
Era pedir demais do meu cérebro. Pois quem ou o que consegue resistir a mulher bonita e vinho?
Nem E.T. (eu te digo)

Para a minha alegria, pude perceber que o mesmo acontecia com "Tiff" enquanto falava.
Após outras várias taças de vinho, já não havia mais espaço ou coordenação para flertes e nem como evitar o inevitavel.

Nos beijamos da maneira mais bela e respeitosa, (como um casal de adolescentes bêbados com tesão) que o alcool nos permitiu.
Como todo adolescente, ou simplismente todo homem do sexo masculino vivo no planeta Terra, queria, por que queria, jantar ali mesmo. Mas Tiff pedia mil desculpas, a cada pausa por oxigênio, dizendo que não podia. Infelizmente não podia. Sussurando ao meu ouvido.

...

Então depois de muito rala e rola, bastante vinho, uns beijinhos aqui, outros acolá.
Aterrissamos em Tóquio.
Na despedida Tiff me deu seu cartão e me disse que se precisasse de alguma assistência na Terra do sol nascente ou qualquer coisa do genero, que ligasse pra ela.

Ao pegar o cartão percebi que o nome impresso em tal era "Chasey Lain". Confuso olhei pra Tiff, que com um sorriso respondeu,
"Meu nome artístico. Mas peça pra falar com Tiff ou Tiffany Jones"
Sem entender, fiz que "sim" com a cabeça pequei o cartão e fui dar meus primeiros passos na terra do Saque.

À Terra do sol nascente 1 de 2 ou 3.

2006-05-06T19:32:00.001-03:00

Hj depois de ajudar um grupo de turistas japoneses perdidos pelo Rio de Janeiro, lembrei da minha ida adolescente à Terra deles... e é desta que tentarei falar o mais resumidamente possível.

...

Nunca pensei que uma aventura adolescente minha daria frutos positivos...
ainda mais, uma bizonha, à terra do sol nascente.

Tentarei resumi-la mas mesmo assim é melhor vc ir ao banheiro fazer um xixizinho antes de realmente começar a ler este post.

Modulo resumindo-pra-chegar-logo-no-recheio-da-historia
,

Vestibular; segundo semestre; greve: preguiça; esporro; "não vou sustentar vagabundo"; Japão.

Devido a um esporro categórico proveniente do senhor Antonio Carlos Henrique de Amaral da Silva Melo Correia Soares Carvalho Maria Lemos Ferreiro Sá de Alcantara, vulgo pai, fui forçado a trabalhar.

Forçado. Isso mesmo, por que desde sempre o que queria era ganhar na loteria pra fazer o que sei melhor na vida. Ficar à toa.

Então como parte de um plano infalivel, que acabou falhando, armei um esquema pra ir trabalhar no Japão. Fazendo um trabalho "não honrado" numa linha de montagem. Certo de que Dona Florência, minha mãe, ia rodar a baiana pro meu velho e me salvar desse suplício.

O que pra meu desespero não aconteceu. Ao invés disso, ela começou a planejar a segunda lua de mel quando soube dos meus planos.

Resumindo...
Eu... num avião pro Japão
Velho + Velha... não quero nem imaginar.

...

Nunca fui tão visto na minha vida.
Devido a cada um dos meus duzentos e dez centimetros de altura, desde sempre, estou acostumado a ser o centro das atenções, pelo menos instantaneamente. Mas no Japão esse meu "efeito" foi elevado à sei-lá-que-potência

A ser continuada...
(pelo bem da bexiga de todos)

Xepa não, reciclado.

2006-05-01T16:11:00.000-03:00

Escrevi no meu blog pessoal e achei que o post poderia ser material Feiristico tb.

Chegue a sua conclusão. Leia "Meu tímpano agradece, pelo menos o que sobrou dele" no "coisa de velho"... que tem um link daqui mesmo na feira.

Só Jesus salva, expulsa, tira... mas quem limpa?

2006-04-27T20:46:00.000-03:00

Levava meu neto pra escola qdo me deparei com algo que já vem me irritando a algum tempo.

mas uma "pichação divina",

Só Jesus salva
Só Jesus expulsa o demonio das pessoas

Tá.
Digamos que seja verdade.
Mas quem é que limpa???
Jesus???

Só se esse for o nome do funcionario da Comlurb designado.

Tinha que mandar a conta a todas essas igrejas evangêlicas que encorajam esse vandalismo divino.

Sei que Jesus/Deus perdoa. Tb perdoaria se não fosse eu que tivesse que limpar.

Naturalmente Chatos

2006-04-16T02:41:00.000-03:00

Estou começando a ficar cheia dessa onda verde!!!

Esse povo "natureba" entra nessa onda de vida isso, vida aquilo, viram um bando de chatos e importunam a
vida dos outros.

Um dos melhores pecados da vida é comer e o que não falta é opção de comida!!!
Adoro salada mas daí a passar a comer só isso, tá de sacanagem né?!
E perai, não pode boi, não pode galinha, o peixe pode! O ovo pode!

E vem cá, por que os legumes e as verduras podem ser comidas? Eles também são seres vivos, quando eles são retirados da terra, eles morrem fora do seu ciclo normal, então quer dizer, só porque os legumes e as verduras não estão andando por aí, tudo bem comê-los?!
Muito Injusto!!!

Peço encarecidamente aos chatos da onda verde...
Me deixem comer em paz!!!

Coelinho se eu fosse como tú...

2006-04-13T21:31:00.000-03:00

A pascoa se aproxima e como sempre a dúvida que assola a minha vida tb.

Não me considero uma pessoa com problemas.
Pensando bem... tirando esse que me assola, diria que sou perfeito.

(sem modestia, pois detesto falsidade. Sei que sou lindo, por isso falo; sei que sou charmoso, por isso falo; sei que tenho uma inteligência bem acima da média, por isso falo etc e tal.)

Nunca descobri por que o coelho da pascoa poem ovo.
Por que tinha que ser um coelho?
Se faziam tanta questão que fosse um mamifero, por que não nomearam o ornitorinco como animal pascoal?

Todavia-porém-entretando-contudo-haja vista-"ad referendum," o meu espanto não termina ai.

Por que que o coelho, animal que não poem e nunca pôs ovo, "dá a luz" a ovos com formato de bola de futebol (norte) Americano?
e ainda, por que estes são achocolatados?

POR QUÊ?
POR QUÊ?
POR QUÊ?

...

Certa vez fiz essa mesma pergunta à meu avô, Serafim Nicodemo, que me deu uma explicação, não filosófica mas, justa.

Vovô DEmo disse que houve uma conferência onde decidiram de forma arbitrária o assunto. Deste modo, muitos dos pensadores e filósofos na época foram contra a escolha do coelho.
Mas como toda escolha arbitrária, não houve espaço para argumentos.

Foi então que surgiu uma musiquinha famosa, que todos nós conhecemos e não sabemos bem por que ou de onde.

a música vai mais ou menos assim,
"Cú-elinho se eu fosse como tú... tirava a mão..."
vc sabe o resto.

Pra mim essa foi a melhor resposta dada até hj à um ato arbitrário.

Por isso acredito até hj na versão extra oficial contada por VoVô DEmo.

De volta a feira...

2006-04-12T23:30:00.001-03:00

Pois é, mas não é que eu voltei...
O pafu me mandou pra África mas ele se enganou. Estava perdida por aí.
Tentando achar o caminho de volta pra minha casa.

Percebi que temos mais um feirante na área, Pafu, meu amigo, você não perde tempo, né?!
Gostei do Chatô, coroa maneiro!!!

A feira tem tido seus visitantes assíduos, to gostando de ver, muitas visitas, essa feira é uma sucesso!!!

Fiquei esse tempo fora, pensando na vida...e sinceramente? Não cheguei a conclusão nenhuma!
Um dia vc ama o mundo, ama a vida, ama a Terra, no dia seguinte vc quer mais que tudo se exploda.
Mundinho hipócrita, te olham de cara feia por causa do cigarro enquanto jogam o papelzinho de bala no chão!

Essa minha volta por ae me fez pensar, que as ruas andam muito esburacadas, as pessoas andam cada vez mais apressadas e igualmente mal educadas...SIM, eu perdi a paciência...

Vou para uma comunidade Hippie, viver de Amor Livre!!!!

Quem foi que disse que beber todo dia não leva à nada?

2006-04-04T22:59:00.000-03:00

tomava uns choppinho na praia com o Velho e Dime "Maromba". Na realidade, Dime tomava um açai.

(Não escrevi errado, é Dime mesmo e não Jimmy como todo (norte) americanizado pensaria; pois origina-se de "di menor". Longa historia. Quem sabe em outro post.)

Coversa vai, conversa vem, bundas vem, bundas vão...

Qdo do nada escutamos a conversa de uns gringos que foi mais ou menos assim,
"Well, bla bla bla African-american bla bla bla...".

Deste simples fragmento de conversa alheia, fomos capazes de formular uma teoria que comprova que nossos vizinhos do norte (que criaram esse termo) são realmente imbecis.
(Depois ainda dizem por ai que beber todo dia não leva a nada. Jà perdi as contas de quantas teorias criei (solo ou em conjunto) tomando uns no quiosque.)

Essa teoria é um tanto fácil e rápida de explicar. Tanto que perde até a graça, pois é nada mais nada menos que uma série de fatos, seguidos por raciocinio.

1º) Por que os chamamos de americanos se é fato, que qq um que está em qualquer uma das Americas merece tal nomenclatura?

2º) Será que só os negros são "afro-descendentes"?

A resposta do 2º que acabou se tornando uma pergunta e não um fato é simples.
Não! Isso é obra dos "intelectuais" dos nossos vizinhos nortistas/nordestinos (Os que falam com ovo na boca, não os cabra-macho de cabeça chata. Que isso fique bem claro).

E como disse o Velho...
"O que pode se esperar de um povo que reelegeu uma Anta?"

Dime interveio,
"Sacanagem com o Bicho. Burro é a gente que é capacho do Busha".

(Pedimos desculpa a todas as Antas quadrupedes pelo mal uso de seus nomes)

Diante da realidade da afirmação feita por Dime refletimos 1/7 de segundo antes de voltar ao assunto em questão.
A burrice nordestina.

... Pois como toda pessoa deveria saber ou ao menos descofiar o Homo Sapiens Sapiens, vulgo "Homem atual" veio da África.
Tanto que o "Gênio" Chico já havia feito tal afirmação em "Mama África".

Logo somos todos "African-american"; pelo menos quem esta deste lado do Atlântico.

...............................................

Tal teoria acabou trazendo outra questão à tona.

Será que todos Americanos podem participar do sistema de cotas criado em algumas universidades brasileiras???

Será?!

Será que escutei direito??

2006-04-02T01:42:00.000-03:00

Outro dia estava escutando a, agora, falecida rádio Cidade quando, ouvi uma coisa que me fez discordar do ditado popular "melhor ouvir isso do que ser surdo"

"... com vcs a rainha do rock nacional... Pity !!"

Quase tive um pití ao ouvir aquilo.
Pensei que o meu "ai-podê?!" (apelido carinhoso que meu neto deu ao meu aparelho de surdez) tivesse com defeito.
Perguntei ao meu neto se era aquilo mesmo que tinha ouvido.

e pra meu espanto era.

Brincadeira... ou mataram a Rainha Lee (Rita Lee) ou a radio rock sofre de "ziraime".

Veio de brinde

2006-03-29T23:35:00.000-03:00

Hj enquanto ficava meditando olhando pro teto observei um fato engraçado.

O ser humano imita a natureza muitas vezes sem ao menos perceber.

É fato, que o peixe-palhaço (vulgo Nemo) quando jovem assume a identidade de macho no entanto, o mesmo, quando esta mais velho e por acaso encontra-se sozinho... se transforma em fêmea e espera pelo surgimento de um novo macho para lhe fazer compania.

Isso é fato. Verdadeiro. Natural, pelo menos no caso do peixe-palhaço.

O ser humano, mesmo que sem perceber faz o mesmo.
Quem nunca ouviu de homens casados que saem do armário depois de 10 anos de casamento?

......................................................................................

Ainda falando disso, portanto...
Mais do mesmo...

Fiz uma visitinha a meu proctologista (tenho um desde que percebi que era um solteiro nato e que isso poderia me causar algum efeito colateral)

Foi então que o Dr me deu a seguinte noticia...
"'Funcio, parece que vc ganhou um brinde da sua folia de carnaval...
Deixe-me lhe apresentar... 'funcio, Candidiase, Candidiase, 'Funcio"

Segundo o Dr. já que sou solteiro, tenho que avisar a todas as mulheres com quem tive "contato intimo" desde entao... para evitar uma suposta epidemia do fungo, ou falando como um chato de plantão, uma fungi-epidemia.

E agora?

Nessa acho que nem o orkut da jeito... não há networking no mundo que resolva este meu problema.

Logo eu que gostava tanto de champignon.

...

Fui à farmácia comprar meus remédios, blá blá blá...
Qdo já estava de saída, a sensual balconista, piscou o olho e disse com uma voz suave.
"Melhoras."

Então pensei...
Será que outros mamiferos tb são tão condolescentes qto nós?.

Será?!

Coitado dele.

2006-03-28T19:57:00.000-03:00

O jornal, o Globo, de hj lia.

"Palocci é incriminado por presidente da Caixa e cai"

Coitado dele.
Espero que ele não tenha que usar o sistema público de saúde por causa desse tombo.
Pois ai sim ele estará fudido.

Sintomas...

2006-03-26T18:03:00.000-03:00

De vez enquando se ouvi por ai um "como eh que as coisas chegaram a esse ponto?"
Quando o assunto em questão é política.

Eis aqui um exemplo.

apresento a vcs Gil o nosso ministro da cultura.

Alô, Alô rapaziada.

2006-03-26T14:36:00.000-03:00

E ai bicho, tudo certo?

Como vcs jah devem saber sou o mais novo membro da Feira.
'Fucio me escreveu o seguinte e-má-il


"Velinho, to precisando da sua ajuda. Ando muito ocupado, e desde que a
Malfalda se mandou com o Exercito da Salvação a feira tem andado as
moscas. Os seus comentários politicos-atuais-sociais, trarão um tempero
especial a feira. Valeu."
---------------------------------------

Como hj é a minha estréia na Feira não vou começar reclamando de prima mas a priori esse é meu modus operandis.

Apenas farei um pequeno comentário...
tomara que o Seu Cesar "louco" Maia aprove o projeto de se fazer carnaval duas vezes ao ano.
Pois só assim poderei cantar "Aurora" o ano todo sem passar por maluco.

Aviso.

2006-03-26T14:07:00.000-03:00

Desculpe pelo ausência, ando realmente ocupado.
Ainda mais depois que a Mafalda entrou para o exército da Salvação, que nesse exato momento se encontra em algum lugar ermo da Africa afastada do mundo real-virtual em questão.

Para manter a Feira viva, convoquei um velho amigo, velho mesmo, para ajudar na manutenção da feira.
Desde sua aposentadoria Chatô tem se dedicado a ser um cidadão no real sentido da palavra. Tornou-se um exelente "doador-de-opinião".

Velinho, seja bem-vindo.

Dna Margarida 100% digital

2006-03-10T00:54:00.000-03:00

Hj ao ver um grupo de calouros pedindo dinheiro no sinal lembrei do meu começo no mundo universitário.
Com isso tentei lembrar como surgiu o meu interesse pela ciência.
Não sei se foi a quantidade de informação que tenho estocada no cérebro ou as drogas, lícitas e não, mas o fato foi que não consegui lembrar como surgiu o meu interesse pela ciência.

Curioso e um tanto assustado pela falha no meu "hardware" fui até a casa dos meus pais, pra saber se a velha ainda lembrava.

...

Depois de ouvir, um pouco e rir, um tanto dos meus pais, que implicam um com o outro 25 hrs diárias, perguntei se eles lembravam como surgiu o meu interesse científico.

"f9!"
"Água!"

Nada.

Qdo já começava a perder as esperanças, eis que Dna Florência, minha velha, da o grito mais famoso de todos...

HA!, disse a velha, seguido por um, mas eu sei quem sabe!

Dna Margarida, a velha sabe de tudo.

De fato, Dna Margarida era a internet da rua, do bairo e da região. Ela sabia de tudo, se ela não soubesse é por que era mentira, simples assim.

Entao fomos todos a casa de Dna Margarida para matar a curiosidade que nesse ponto já tinha mais dois adeptos.

Reza a lenda que a Dna antigamente mantinha um diário de-da-e-ou rua, os mais especias tinham um diário individual.
Segundo a boca pequena, tanto Zequinha, Vladimir quanto eu, tinhamos um lugar especial nos anais dela (mas que bela cacofonia).

Resumindo a historia...

Desde que começou a era da internet Dna Margarida tornou-se 100% digital.
Nada de papel amerelo, fotos desbotadas e bibelos, Dna Margarida é mais digital que Bill Gates e Steve Jobs juntos.

Em 5 minutos, mal tinha começado a comer o bolo de laranja que ela oferecera (pelo qual sou oficialmente viciado), veio a resposta.

Consultando o seu vasto banco de dados, usando palavras-chave como pafuncio, ciência e começo... foi desvendado o mistério.

Parece que aos 14 anos, Zequinha, Vladimir e eu bolamos uma hipotese que comprovaria para sempre que o pescoço é de fato o músculo mais forte do corpo humano.

Ao que tudo indica, chegamos a essa "brilhante conclusão" através de uma "negação".
Dna Margarita até me mostrou... a explicação dada a ela anos atrás.

"É simples... se isso não fosse verdade mais da metade da população humana masculina não passaria dos 14 anos...
...Só sobreviveriam os machos-fêmeas e os machos-machos-destraidos...
... pois como já disse é bem simples, quantos meninos de 14 a Sra conhece que não são capazes de virar o pescoço estilo "exorcista" por um rabo de saia?

Assim nascia mais um cientista.

Viva a internet !!!

2006-03-01T18:46:00.000-03:00

Se vc acha que a única contribuição da serie "S.O.S Malibu" ao mundo foram os peitões.

Ha!

Pense de novo.

antes de assistir o video desse link, respire fundo, caso tenha problemas cardíacos não assista.

Link do Video

Lembre-se, minha mãe não tem nada a ver com isso.

Carnaval, a churrascaria dos loucos.

2006-03-01T16:12:00.000-03:00

Volto a este canto de lamentações, histórias verídicas e devaneios; depois de uma merecida maratona carnal.

Não consigo diferenciar os dias de festas, blocos, muita carne e quase nenhum sono. Esta tudo arquivado num mesmo diretório mental, Carnaval. O mesmo tb não tem data, tipo "carnaval '06" pois sei que esse esforço é em vão, mais cedo ou mais tarde todas essas memórias acabam indo para duas pastas, independente do esforço.

Carnaval ou Onde/Quando-foi-que-fiz-isso?

Todo ano agradeço o fato de ter crescido carioca, pois embora seja cidadão europeu por nascimento, sou carioca da gema, criado e calejado com o melhor e pior que o Rio tem a oferecer. Do Lote 15, Belford e Padre Miguel a Praia de Ipanema e zona sul em geral.

Mas enfim...

Vou aproveitar pra escrever algumas coisas que aconteceram comigo nessa festa carnal, antes que esqueça. Se bem que isso será uma tarefa um tanto trabalhosa, pois como já disse, esta tudo num mesmo diretório.

Não lembro de ter dormido nenhum dia, embora saiba que isso é bastante improvável.
Lembro de vários lampejos. Alguns bons, outros engraçados, outros bizarros.

Lampejos carnavalescos.

Saí de casa na sexta de carnaval vestindo uma bermuda azul, sunga vermelha, havaianas e uma camisa regata.
Só Voltei hj, 4ª feira, com uma roupa totalmente diferente, aparentemente só as Havaianas são as mesmas.

Pelo menos essa é a impressão que tive ao acordar na minha cama, ainda bêbado, nú e com roupas que nunca vi jogadas pelo chão.
Perguntei pro Velho Xicó, porteiro de longa data do prédio onde moro, pelo interfone, se por acaso ele tinha me visto no prédio algum dia.

Sorrindo Velho Xicó disse que hj era o primeiro dia que volto pra casa desde o começo da churrascaria. E me congratulou, "Parabéns viu Doutor, o senhor se superou desta vez"

Curioso, como sempre, pergunto intrigado.
"Parebéns por que Seu Xicó?"
"Ha ha ha ha. Pelo o que ouvir dizer o senhor estava em todas, sem contar as suas "amigas" que chegaram com o Sr. hj"

"Amigas, Seu Xixó?"
"Ih... hahaha!"

Intrigado mais uma vez em menos de dois minutos, desligo o interfone e começo a voltar pro quarto.

No caminho, vejo Biquinis, saias, minha Havaiana, confete...

Tenho visões...

Eu sendo praticamente abusado sexualmente, por uma freira. (Penso ... Carmelitas)

Agora sendo cantado por um traveco, que por um segundo esqueceu do Alemão com quem estava abraçado, pra me chamar de gostoso. (penso ... Copa)

Outra freira, desta vez uma ruiva. (penso ... Carmelitas, só não sei qual dia)

Vejo um carimbo na mão. (penso ... festa)
Vejo uma pulseira no mesmo punho (penso... outra festa?)

...

Quando estou prestes a entrar no meu quarto mais uma vez, vejo um apito, mais roupa feminina...

Olho pra minha cama e vejo uma loira de uns 1,80 m dormindo abraçada com a sua versão de 1,60 m.

...Mais lampejos

Europeia, duas, por isso o biquini, uma com o cabelo todo colorido (penso... Rave ou Charanga 3d)

Sorridente... vou até a cama acordar "as visitas" prum café da tarde.

...

Enquanto levo as loiras à cozinha, toca o telefone.

"'Funcio, é vc meu amor?"

confuso, não sabendo de onde conhecia aquela voz suave respondo,
"Eu."

"É a Regina. O que que eu faço com a sua roupa, levo ai ou vc vem buscar?"

Sorridente... Anoto o endereço, desligo o telefone e vou dar atenção as minhas "visitas".

Adoro Carnaval!

Vira-latas-quentes, tio Rubens, 'Falda, eu e o andergraudi

2006-02-19T11:44:00.000-03:00

Um belo dia estava junto com Mafalda tomando uns choppinho e uns camarão na praia de Ipanema (afinal ninguem é de ferro, melhor dizendo, como já disse antes, só o homem de lata)

...conversa vai, conversa vem...
...bundas vão, peitos vem...
acabamos encontrando com nosso amigo Lobão. Tomamos mais uns chopp etc tal.
Nosso amigo Lobo acabou nos convidando pra fazer parte da equipe editorial de sua revista "Outracoisa".

Vc deve estar se perguntando o que esses dois tem haver com essa revista
andergraudi do Lobo?

Pois bem, isso me leva a mais uma historia curiosa da Mafalda e minha.

...

Um belo dia estavamos numa festa de criança, 'Falda e eu. Era aniversàrio de um amiguinho do sobrinho da 'Falda e como não consigo dizer não a cachorro-quente, brigadeiro, cajuzinho, docinho de coco... me inclui no programa, que passou a ser pseudofamiliar...

Eis que no meio da gritaria criancistica e da comelança de guloseimas, algo estranho chamou a atenção de 'Falda.

A música.

'Falda ouviu algo que até então nem um ser humano no planeta tinha percebido. Percebeu um certo "Q" de mensagem subliminar na canção que estava tocando.

Quase morri engasgado com o meu mini vira-lata-quente quando ela disse o que tinha percebido... pois a música era nada mais que Xuxa "Arco-iris".
Tive um curto ataque de risos até levar um tapa e uma olhada demoniaca, de quem esta falando serio, da 'Falda.

Pois bem, o que era pra ser uma tarde de guloseimas acabava de se tornar numa jornada pelo desconhecido.

Largamos a festa pra lá, levando alguns mantimentos é claro, e fomos pesquisar o assunto a sério.
Fomos até o pc mais próximo e pedimos a ajuda do "Deus Google", pois Este sim, vê e sabe de tudo que acontece no planeta.

Achamos a letra de "arco-íris" e começamos a disseca-la e interpreta-la com a ajuda do Tio Rubens (um hippie eterno, ex-morador de comunidade, ex-amigo de Tim Leary, ex-namorado da Sra Lee e muito mais).

Depois de vários vira-latas-quentes e de uma overdose de guaraná chegamos a uma assombrosa conclusão.

Veja com seus proprios olhos...

Xuxa - Arco-íris

Vou pintar um arco-íris de energia
Pra deixar o mundo cheio de alegria
Se ta feio ou dividido
Vai ficar tão colorido
O que vale nesta vida é ser feliz
Com o azul eu vou pedir tranqüilidade
O laranja tem sabor de amizade
Com o verde eu tenho esperança
Que existe em qualquer criança
E enfeitar o céu nas cores do amor
No amarelo um sorriso
Pra iluminar feito o sol tem o seu lugar
Brilha dentro da gente
Violeta mais uma cor que já vai chegar
O vermelho pra completar meu arco-íris no ar

Toda cor tem sim
Uma luz uma certa magia
Toda cor tem sim
Emoções em forma de poesia
Toda cor tem sim
Uma luz uma certa magia
Toda cor tem sim
Emoções em forma de poesia
Eô, eô, eô, eô, eô eô...

No amarelo um sorriso
Pra iluminar feito o sol tem o seu lugar
Brilha dentro da gente
Violeta mais uma cor que já vai chegar
O vermelho pra completar meu arco-íris no ar

Toda cor tem sim
Uma luz uma certa magia
Toda cor tem sim
Emoções em forma de poesia
Toda cor tem sim
Uma luz uma certa magia
Toda cor tem sim
Emoções em forma de poesia
Eô, eô, eô, eô, eô eô...

Toda cor tem sim
Uma luz uma certa magia
Toda cor tem sim
Emoções em forma de poesia
Toda cor tem sim
Uma luz uma certa magia
Toda cor tem sim
Emoções em forma de poesia...

...............................

Como sabemos que esta mensagem é ultra-subliminar iremos fazer um passo-a-passo para facilitar o seu cérebro.

Como diria Jack o estripador, vamos por partes.

"Vou pintar um arco-íris de energia
Pra deixar o mundo cheio de alegria"

na verdade quer dizer...
que a Xuxa era contra a politica de energia adotada pelo governo e temia pela economia nacional.

"Se ta feio ou dividido
Vai ficar tão colorido"
Na verdade é...
um protesto contra a guerra fria e ao muro de Berlin e alerta para o efeito colateral que isso causará.

"O que vale nesta vida é ser feliz
Com o azul eu vou pedir tranqüilidade
O laranja tem sabor de amizade
Com o verde eu tenho esperança
Que existe em qualquer criança
E enfeitar o céu nas cores do amor
No amarelo um sorriso
Pra iluminar feito o sol tem o seu lugar
Brilha dentro da gente
Violeta mais uma cor que já vai chegar
O vermelho pra completar meu arco-íris no ar"

é na verdade...
Uma incitação para passeata pacífica onde teriamos smurfs, trabalhadores da comlurb, eco-chatos e pessoas que desaprovam do estilo de vida de Michael Jackson... sem deixar de mencionar tambem o seu descontentamento com a saúde bucal do povo brasileiro e dizer mais uma vez que é contra a politica adotada pelo ministério de Minas e Energia e que temia por um possível apagão...
... o mais surpreendente é que Xuxa já sabia da chegada do terceiro sexo, da revolução gay e tentou nos dizer, mas nao demos ouvidos a Rainha... Ah... isso sem esquecer que ela termina o verso fazendo uma citação ao "Comando Vermelho"

Segunda estrofe...

"Toda cor tem sim
Uma luz uma certa magia
Toda cor tem sim
Emoções em forma de poesia
Toda cor tem sim
Uma luz uma certa magia
Toda cor tem sim
Emoções em forma de poesia
Eô, eô, eô, eô, eô eô...
"

A Rainha quiz dizer...

Ela prega o fim do racismo usando uma técnica de repetição muito usada por pastores das igrejas evangelicas hoje em dia e que tb foi muito usado por um ex-ministro de propaganda, Joseph Goebbels.
No entanto para leigos parece que ela simplismente se perdeu no Vale do Eco.
A Rainha termina mais uma vez fazendo citação ao "Comando Vermelho" pois pra quem sabe ler um pingo é letra "Eô, eô, eô, eô, eô eô... (Vermelhoooo!!!)"

Próximas estrofes...

Ela apenas repete o mesmo discurso em doses homeopáticas. Facilitando assim a fixação de sua mensagem ultra-subliminar.

...

Durante o nosso trabalho de dissecação e interpretação ficamos sabendo através do Tio Rubens que a Rainha de fato fez parte de um grupo seleto e secreto de artistas, pensadores e filosofos, formando uma sociedade secreta, que era contra a ditadura e a censura.

Aparentemente essa sociedade viu na Rainha o candidato perfeito para formular e moldar a próxima geração de pensadores e contestadores do sistema.

Tais teorias proposta por 'Falda pelo minha pessoa e pelo Tio Rubens nunca foram confirmadas nem negadas.

No entanto desde então, somos tratados como ícones no mundo andergraudi brasileiro e de toda America Latina, pois afinal não há nada mais andergraudi do que ser andergraudi num pais perto do fundo do poço quanto o Brazsil.
Mais "Ander" que isso só qualquer africano ou o diabo.

Ha!

Lindo. Eu e Havaí

2006-02-15T23:24:00.000-02:00

...

Nado desde criança, graças a bronquite e recomendação médica. Quando moleque detestava nadar no inverno. Água fria, ninguém na piscina, só eu e o professor. É claro que isso foi antes da brilhante invenção do aquecimento de piscinas, afinal não se pode vencer sempre.

...

Pois é, essa lembrança me veio a cabeça enquanto estava arrumando algumas coisas lá em casa... de repente encontrei a mesma mala que usei na minha primeira viagem ao Havaí. Comecei a relembrar como foi maravilhosa a minha primeira passagem pelo arquipelago Havaiano.

Estava quase terminando a minha primeira faculdade, de férias e com algum dinheiro no bolso. Tinha uma namorada, muito linda por sinal, que nunca tinha ido ao Havai e que viu no fato de estarmos de férias a oportunidade perfeita para viajarmos.

...

Peguei parte do dinheiro que tinha ganho como modelo fotográfico, naquelas férias mesmo, comprei duas passagens, na classe econômica mas esse "problema" foi rapidamente resolvido...
Enquanto esperávamos para embarcar, minha namorada não pode deixar de perceber os constantes olhares de soslaio da atendente em minha direção. Ela então me convenceu a encenar uma briga, por outra razão qualquer, e usar o meu charme e sensualidade para conseguir um upgrade dos "pobres" para a "classe média" do avião.
Devidamente upgradiado e com um número de telefone no bolso, e sem causar desconfiança da minha gata nem por um segundo, embarcamos.

(Ha!)

Passamos parte do vôo conversando com uma senhora muito simpática que não cansava de repetir que nós éramos o casal mais lindo que ela já tinha visto em toda sua vida...
(o que não duvido que seja verdade)

... conversa vai, conversa vem, a velinha pergunta se já temos lugar onde ficar na ilha. Eis que por obra do acaso, esta mesma velhinha simpática é dona de um Hotel e faz questão que fiquemos hospedados lá.
Meio sem graça, tento explicar que somos estudantes e que todo o dinheiro que temos foi fruto de algumas sessões de fotos (de ambos) e que não seriamos capazes de tal "luxo". Afinal prentendíamos passar algum tempo no Havaí.
Foi então que a Velhinha fez uma oferta "insuportável".
Disse que pagaríamos o exato valor que iríamos pagar a uma pousada ou camping e que o resto seria por sua conta, ou seja, por conta da casa. Afinal isso era o mínimo que poderia fazer por um casal tão belo.
(obs necessária - Não é atoa que adoro ser lindo)

Mas enfim... vou tentar resumir essa história antes que fique muito longa.

Passamos um período maravilhoso no Havai.
O que era pra ser um mês virou três.
Conseguimos alguns trabalhos fotográficos; aprendemos a mergulhar; Conheci o Ironman; consegui um trabalho muito legal como "camera man" de um então cinestra desconhecido, Jack Johnson, que fazia seu primeiro filme de surf.

...

Podemos dizer então que a minha temporada no Havaí foi perfeita, certo?
Errado.

Tudo bem, que o lugar é maravilhoso...
...aprendi a mergulhar...
...foi dali que começou a minha curiosidade por tubarões...
...fiz amizade com Jaca (para vcs mortais, Jack Johnson)...
etc.

Mas tb foi lá onde perdi meu lindo amor... para um sheik árabe, que a seduziu com diamantes e poços de petróleo...

Resumo do Havaí... queimado de praia, voltei com mais dinheiro do que fui, com várias histórias pra contar, com um amigo novo no histórico, com o tema da minha monografia resolvido (Tubarões) e solo, na pista, solteiro.

Mas o acaso, mais uma vez, fez questão de me ajudar.

Não é que estava vestindo a mesma bermuda que vesti no dia do embarque quando voltei ao Rio. E que em seu bolso ainda estava o número da atendente.

H@!
O acaso é meu amigo rapa. Se liga.

Adote uma bala (perdida) vc tb!

2006-02-09T00:43:00.000-02:00

Assim como a grande civilização Maia, a Rio de Janeiro, cidade maravilhosa na qual resido desde que terminei o meu doutorado no Chipre, tem se comportado muito bem.

Não tem usado mais o residuo da faxina celeste, tb conhecida mundialmente como agua de chuva, para brincar com seu amiguinho Saci, com quem tem o habito "moleque" de aprontar. A Mocinha foi tão comportada que ganhou os parabéns do seu "tutor", por não ter causado nenhum transtorno durante o último temporal.

Sem entrar em bravatas políticas... (por que sempre as ganho. Já ficou sem graça)
Foi nesse espirito Micareteiro de natal que surgiu a idéia para a minha primeira ONG em solo carioca.

A princípio era pra ser só uma campanha publicitária, mas depois pensei...

"Por que não fazer uma ONG?
Na pior das hipóteses posso usá-la pra lavar dinheiro, como tantos fazem por aí."

Mas enfim...

O Slogan da ONG é:
"Adote uma bala vc tb!"

Pois como todos sabem, ou pelo menos deveriam, a Rio de Janeiro sofre desse mal já a algum tempo. E até agora ninguém tinha resolvido o problema.

( OBS necessário - Já pensou se fosse possível me clonar? O mundo seria muito melhor com vários "eus" pelo globo)

Pois é.
A solução é tão simples que chega a dar nervoso.

Se todos adotarem uma bala perdida, elas não irão mais se perder por aí...
terão uma familia...
alguém com que conversar...
e não irão mais machucar pessoas inocentes.

Vcs tem que entender que elas não o fazem por mal. Elas apenas querem ser felizes...
querem ser bala pois isso é tudo que elas acreditam poder ser.

O que é extremamente erronio, pois acredito que elas
podem ser uma parcela contribuidora importante da sociedade, se nós a dermos uma chance.

Quem sabe assim, um dia, uma bala possa ir a faculdade e quem sabe até ser tão estudada quanto eu.

Tudo que temos que fazer é lhes dar carinho, atenção, estrutura familiar e educação.
Assim quem sabe um dia teremos uma nação sem balas perdidas e sim com balas estudadas e bem amadas.

Então...
Pense positivo e faça a sua parte.
"Adote uma bala!"

Entrevista com o visitante 99

2006-02-05T16:07:00.000-02:00

Sua graça?

Carlos Jose Batista.

Qtas Primaveras?

43

Sua lida?

Sou ajudante de Chef (de conzinha, obvio - risos.) no Copacabana Palace.

Local de residencia?

Mato Alto. (onde é isso?? - mais risos ) Poucos acreditam mas Mato alto não é só um corredor, um lugar "de passagem" que nem São conrado por exemplo. Fica ali em Jacacity

Casado? Já passou seus gens adiante? Tem prole?

Sim e
Sim. Tenho cinco filhos.

Como ficou sabendo da feira? Pretende ser um frequentador assiduo?

É uma longa historia, mas digamos que foi atraves da Mafalda (indiretamente).
Sim, gostei muito do que "vi"

Como se sente, sabendo que terá seu nome eternizado como Visitante 99 ??

Feliz. Agora faço parte da historia de uma coisa que considero especial na minha vida; a feira.

Quais são seus planos para o futuro, Visitante 99 ?

Almejo abrir meu proprio restaurante.

Pois bem. Nós da feira agradecemos vc por ter nos cedido essa entrevista e a partir de hj, vc, será parte de nossas vidas para sempre. Sem motejo.

Esta entrevista é parte de uma conversa entre Visitante 99, vulgo Carlos José Batista, Mafalda e Pafuncio e foi estenografada por um estagiário.

Eu, Pafu e Zumbi!!!

2006-02-04T04:20:00.001-02:00

Primeiramente gostaria de deixar registrado que estou honradíssima de escrever no blog do meu digníssimo, ganhador de tantos prêmios, amigo Pafuncio. Adorei ser convidada para fazer parte oficialmente dessa feira. Até porque esta xepa não possui aquele cheiro de peixe podre e fruta velha.

Então, Pafu, que difícil foi nos conhecermos não é mesmo?! Só Deus sabe como!!!
Tantos encontros e desencontros, mas enfim nos conhecemos.

Lembro-me de alguns poucos momentos, ou melhor, me lembro exatamente de dois deles.

O primeiro foi numa degustação de vinhos, onde eu estava, é claro, a trabalho. Minha presença nesse tipo de evento sempre foi de muita importância, mamãe sempre dizia que desde pequena já degustava como uma somelier, leite, achocolatados, sucos e outras bebidas infantis.

Bom, voltando a história,
lá estava eu, degustando os vinhos e não pude deixar de perceber um burburinho a respeito de alguém, não era um burburinho qualquer, era O burburinho. O nome que rolava na boca do povo era um tanto quanto ,vamos dizer, exótico, um pouco depois fui descobrir que o nome do burburinho era Pafuncio,mas sinceramente, entre saber quem era e continuar provando aquelas maravilhas, preferi continuar na minha orgia alcoólica.

Depois de muito tempo , quando me lembrei de procurar quem era o bendito Pafuncio, a ressaca já habitava em meu ser.

Numa segunda vez, totalmente ao acaso, fui acompanhar um amigo de criticas ao aeroporto, este ia cobrir uma matéria que falava a respeito de um sujeito que tinha ido receber o premio Nobel sei lá porque e que tinha bebido umas e outras , acabou trocando alhos por bugalhos e acabou sendo preso por dois dias.

No final das contas, o tal sujeito não apareceu, ele tinha sido escalado para dar uma mãozinha aos amigos que iam tocar na Alemanha, num tal de Bizarre Festival e ele resolveu ficar por lá mesmo.
Meu amigo sabendo da real situação, que sua matéria estava perdida, correu aqui e ali e conseguiu colher algumas informações a respeito do tal.E para o meu espanto, qual era o nome do carinha?! Pafuncio!!!

MEU DEUS,
pensei eu, não seria possível existir duas pessoas com esse nome, só podia ser o mesmo.
Depois de muito tempo, fui descobrir que realmente era o Pafu e mais uma vez a gente não se conheceu.

Muitos encontros e desencontros aconteceram.
E inacreditavelmente nós fomos nos conhecer pela internet. Precisei pesquisar sobre a banda Zumbi do Mato, a qual eu teria que fazer uma critica para a revista que cobria o Bizarre Festival.
Lá estava eu baixando toda a discografia da banda quando um sujeito apareceu me perguntando se era fã ou algo de gênero. Expliquei a minha situação com um pouco de descaso (afinal o que ele tinha a ver com isso?!),
foi quando ele me relatou sua experiência sendo holdie da banda no Bizarre.

Era exatamente o que eu estava precisando, um mentiroso virtual!Mas foi quando ele resolveu se identificar e aquele nome apareceu em caixa alta na minha tela: PAFUNCIO!!! MEU DEUS, veio novamente a minha cabeça, não é que era ele mesmo.

Marcamos um show do zumbi, e por incrível que pareça nos encontramos. A partir daí fiz duas inclusões na minha vida, Zumbi do Mato e Pafuncio, e hoje cá estou eu ,participando da sua feira.

Um "cuper", uma cervejinha, um velho amigo e uma boa histroria

2006-02-03T14:20:00.000-02:00

Hj depois de um "cuperzinho" na praia de Ipanema resolvi tomar um chopp pra recarregar o espirito. Foi durante o meu nectar que encontrei com um querido amigo, que já não vi a muito tempo.

Celsinho Gambiara.

...

Neste clima nostalgico, vou contar à vcs como conheci Celsinho.

...

Estava indo dar mais uma palestra, quando meu carro começou a tossir. Estava no meio do nada, perto de lugar algum, ou seja, trocando em miudos... tava na merda. Comecei a lembrar de filmes B de terror,ambientados em cenários similares, e quando menos percebi já temia pela minha vida.

Com o carro quebrado, sentado a mais de duas horas esperando, esperando... uma ajuda, seja la de quem fosse. (o lugar era tão terra de ninguem que meu celular não pegava).

Eis que de repente saindo de uma curva a uns 137 Km/h, vejo uma "picape" toda remendada, com um motor que roncava mais alto que rugido de leao nervoso. Para meu deleite e espanto a picape deu uma freiada brusca, deixando o registro de seus pneus no asfalto, e encostou para ajudar-me....

...Quase chorei ao ver uma Ruiva linda, com mais ou menos 1,80 m, corpo escultural, mais de um metro de perna, com longos cabelos cacheados e lindos olhos azuis... saindo do carona; a seu lado estava Celsinho, que pode ser melhor descrito como mais um na multidão, senao fosse por ter um olho de cada cor. (verde e azul)

Depois de dar uma rapida olhada no meu ex-veiculo motorizado, Celsinho decretou o óbito, do mesmo, as 17:32.
Gentilmente ele e sua prima gostosissima me ofereceram uma carona até a proxima cidade, de onde poderia alugar outro carro ou pegar um onibus. Durante a carona descobri que sua prima, Francisca, era solteira e que Celsinho estava prestes a desenvolver um motor que mudaria a historia da industria automobilistica para sempre.

Vc deve estar se perguntando, "Quem diz esse tipo de coisa pra um completo desconhecido?"
Todavia porem entretanto contudo, como já disse, estava no meio do nada e para se chegar à qq lugar vindo do nada, demora. Além do mais, a sua gostosissima prima me reconheceu, pois é assinante da Scientific American, que fez um artigo sobre a minha pessoa. (depois do meu "precioso").

Conversa vai conversa vem... consegui convencer Celsinho a apresentar o seu projeto (do novo motor) no meu lugar (ao inves da palestra), pois estava louco pra ficar a sós com Francisca. Quem não estaria?

...

Resumindo...

A Palestra improvisada de Celsinho foi um sucesso. Todos da industria automobilistica queriam saber quem era este Caipira que tinha inventado uma solução realmente alternativa, a partir de um motor já existente.
Meu tempo a sós com Chiquinha não poderia ter sido melhor. Nunca tinha visto tanta perna assim na minha vida.

Aparentemente, não sei como, pois não entendo nada de mecanica, Celsinho conseguiu converter o motor de seu trator, fazendo-o funcionar a base de gás metano. Que era provido, quase em escala industrial, por suas vacas. Este fato curioso por si só foi capaz de chamar a atenção da Mercedes, que viu grandes possibilidades de explorar esta tecnologia em sua terra natal. Já que eles são os maiores consumidores do mundo em materia de Chucrute e repolho.
Veja só qnanto potencial. Por essa nem eu esperava.

...

Então... assim foi como conheci Celsinho que se tornou um jovem milionário pouco depois da apresentação citada. Vendendo sua Patente a Montadora Alemã, por algo em torno de 100 Milhões de Euros.

Celsinho pode assim realizar o seu sonho de criança, ter uma "casa" em frente a praia.

Celsinho mora num humilde triplex em frente a praia, na Vieira Souto e Francisca tornou-se
Atriz (pornô).

Informativo:

2006-01-31T18:38:00.000-02:00

Gostaria de informar à todos da feira que a partir de hj terei a ajuda de uma querida amiga de longa data, Mafalda, para admistrar e publicar.
Pois como todos já sabem ninguem é de ferro, só homem de lata.
e
devido a inumeros convites para dar palestras, o que vem acontecendo constatemente desde ganhei "meu precioso" e ao fato deu estar terminando o meu segundo pós doutorado e ainda estar solteiro...

Não sei se 24 hrs são o suficiente no meu dia.
Mas enfim...

Mafalda,

Seja bem vinda a feira.

Aminal e Maquina conspiram contra mim.

2006-01-31T17:10:00.000-02:00

Já tinha ouvindo falar que meu pai era um gênio antes de eu nascer e que sua contribuição à humanidade não se limitava apenas por ser responsavel direto pelo meu existir.

Nunca pensei que a "fama" de papai me traria algum beneficio. Muito menos Maleficio.
Todavia, não tenho dúvidas de que é isso que esta acontecendo.

Antes deixa-me contar um pedaço curioso da historia de papai. A começar pelo seu nome.
Antonio Carlos Henrique de Amaral da Silva Melo Correia Soares Carvalho Maria Lemos Ferreiro Sá de Alcantara
. conheço duas versões, uma oficial (contada pela familia) outra não-autorizada contada pelas fofoqueiras da cidade natal de vovo.

...

Pensando melhor, não irei contar a origem do nome de papai agora. Este conto merece um post individual.

...

Reza a lenda que papai fez parte de um dos grupos de estuddo de Tim
(para meros mortais, Timothy Leary) e que seu Feedback foi de grande importancia aos estudos de Tim. E que por conta disso acabou "ganhando" um inimigo eterno.

Paulo Coelho.

Desde que Paulo (que já não gostava muito de papai por que sempre que ele aparecia Raulzito colocava Paulo em segundo plano e dava toda sua atenção ao então jovem novo e mais interessante amigo) ficou sabendo que eu estava escrevendo minhas memorias e cronicas do dia-a-dia, Paulinho, ainda recaucado pelo fato de além de papai ter conhecido e conversado diversas vezes com o mago do LSD, ele tb tinha conseguido o coração de mamae, que ainda hj é o maior amor não correspondido de sua vida...

Paulo desde então tenta prejudicar minhas publicações.
Talvez por medo que me torne mais famoso que ele no mundo literario...
talvez não consiga suportar a ideia de ser colocado em segundo plano, mais um vez... Talvez por puro ódio, pois tenho os olhos de mamae...

Ainda não sei o por quê?

Mas o fato é que usando-se de artificios sujos Paulinho fez e faz com que a minha feira seja invisivel aos olhos do google

Vai ver que fazer parte do mesmo culto de Alê (Aleister Crowley) realmente tem suas vantagens...

Finalmente um reinado, Pafuncio e zumbi - 3/3 - O fim de uma odisséa.

2006-01-29T16:15:00.000-02:00

...

Desembarcamos em Londres, a terra do rock, do nublado, da revolução industrial, dos canhotos, dos pubs, dos Beatles, da rainha e em breve do Zumbi.

Ha!

Assim que chegamos fomos cordialmente recepcionados por seguranças da guarda-real.
Claro que isso foi depois de termos passado por uma inspeção pior que blitz em epoca de natal, pois custaram a acreditar que eramos convidados especiais da rainha.

Fomos de limosine, obviamente, para o palácio.
O veiculo motorizado me fez lembrar da epoca em que era falido, pois este era maior que o meu primeiro apto. Tb me lembrei de pequenos prazeres que ainda cultivo. Prazeres como o tradicionalissimo pão com ovo, pão na chapa e uma média e biscoito "Grobo".
Ainda no clima nostalgico senti saudade de Mirabel e do eterno Dragão Chinês.

Fiquei viajando na maionese e quando percebi já estavamos na palacio.

Chegando lá fomos diretamente falar com a rainha.
Para espanto de todos Ela nos saudou em brasileiro.

Aparentemente, pelo que ficamos sabendo atraves da camareira que trabalha para Ela a muitos anos, Alteza teve um breve caso com "Mané", que passou por lá numa escursão do Botafogo. Com ele aprendeu um Brasileiro com tanta ginga qto o próprio.

A rainha explicou que Billy, seu querido netinho, aprontara mais uma vez. Só que dessa vez Billy conseguiu se superar.

Segundo o tabloide ingles, The Sun, e muitos outros, principe William tirou o lacre, 'rancou o cabaço, manchou o lençol, desvirginou, comeu, passou o rodo numa das filhas da realeza de Sealand e se recusa a casar com a moça.
E pra piorar as coisas Billy dizendo aos 4 cantos que comeu mermo e não vai casar porra nenhuma.

Com isso o principado de Sealnd esta ameaçando entrar em guerra com a rainha.
Por causa da aventura de Billy a popularidade da familia real esta em baixa e Beth esta temendo pelo pior.

...

Beth nos contou que já tinha um plano para botar panos quentes na situação e que Zumbi seria fundamental para tal. Pediu para que nos desviassemos a atenção de seu povo e que por isso seria eternamente grata.

E foi o que fizemos e muito bem por sinal.

Fizemos um show que fez Sir Paul chorar (não sei se de emoção ou de raiva, mas que ele chorou, chorou) e mais uma vez, o publico foi ao delirio com "Doente porem vivo".

Mas o que realmente fez com que o povo de Beth desviasse sua atenção de Billy foi a metodologia de divulgação do show.

Ficamos jogando bolinha de tennis e fazendo "malabaris" durante uma semana no sinais de Londres. Todos nos com camisa do futuro evento e distribuindo panfletos.
O povo Londrino jamais havia presenciado tamanho espetaculo "sinaleiro" e tamanha genialidade para divulgação de um evento.

Logo logo começou o "bafafa"...
...em uma semana eramos tão grandes qto os Beatles, (e mais uma vez fizemos Sir Paul chorar, ainda nao sei se de alegria ou tristeza) todos os tabloides estavam na nossa cola.

O sucesso foi tanto que a BBC comprou os direitos de transmissão do evento que estava por vir.
Ficamos apenas a 3 tele-espectadores de quebrar o record de audiencia estabelecido no casamento de Diana.

...

Após o show, a divulgação, aos papos com Beth ainda tive o grande prazer de fundar o primeiro sindicato europeu de artisticas de sinal de transito. Do qual sou o presidente de honra.

Um continente, um reinado, Pafuncio e Zumbi do Mato continuação -.parte 2/3

2006-01-27T18:16:00.000-02:00

...No aeroporto, cheirando a loira, mais uma vez, cansado e muito feliz...

Estava bebendo um "bloody Mary" esperando o voo quando tocou meu celular. Era meu agente/advogado, Hamilton Menescal.

"Nescal" (apelido carinhoso pelo qual chamo 'Miltinho) estava ofegante do outro lado da linha.
"'funcio, que porra é essa? Tú foi preso mermo rapa?"
"Não me ligou por que seu puto?"
"ah, a proposito, tudo bem meu velho?"

Com um grato sorriso, narrei a minha aventura mais uma vez.
...Entao Nescal tomou o tablado mais uma vez...

"Funcio, fiquei sabendo pelo pessoal do banco (BB) que o Zumbi do mato vai fazer uma turne, tocando em alguns festivais, ai no velho continente.
E o Cassio, roadie deles, pegou dengue, mais uma vez, e por isso não vai com a banda."
"O Lois pediu pra perguntar se vc topa ser o roadie deles? Se nao estiver ocupado é claro.

Eles vão tocar num tal de Bizarre festival, na alemanha, vão fazer um tour nao-oficial pelas embaixadas brasileiras e tocar em todo pé sujo que tenha como moeda corrente cerveja. Se habilita?"

Entao assim prolonguei a minha estada no velho continente.

...Não conheço palavras em Brasileiro capazes de expressar como foi o meu periodo com Zumbi. Mas como sou chato vou tentar assim mesmo.

Roma foi inesquecivel. O público delirou ao som de clássicos como "Potinho de Nhanha" , "Calendario 1999" e "A grande surda".

Lisboa, mesmo sendo terra de portugues, teve uma boa recepção. Embora em alguns instantes parecia que estavamos cantando em "Esperanto" pela cara do público.

Passamos tb por Paris, Praga, Vilna, Riga, Tegucigalpa, Dublin, Nicosia, (onde tenho um apto. Cursei meu doutorado em Biologia Marinha em grandes profundidades na capital do belissimo pais que é o Chipre. Me tornando especilista no assunto.), Moscou e por ultimo Berlim.

Sendo que nossa estada na Alemanha foi sem igual.
Lotamos todos os "botecos" (feito ridiculo, pois afinal alemao é conhecido por beber muito. Peço essa licença poética) e levamos o Bizarre festival ao àpice do delirio. Todos cantavam, com todo ar de seus pulmoes, verdadeiras obras poéticas como "Cavernaval", "Punk pra caralho", "Primo pobre do Kaussin" e o publico chorou a ouvir "Doente porem vivo" no bis.

Assim a alemanha e algumas capitais europeias foram conquistadas por Zumbi.

Devido ao sucesso sem precedentes, fomos convidados para tocar no Palácio da rainha Elizabeth e para ajudar numa questão de segurança nacional. Secreta claro.

Entao ainda bebado, cheirando a loira pela 47ª vez e com cerebro agora completamente dormente, fui a Londres.

...e a odisséia continuará...

Um continente, um reinado, Pafuncio e Zumbi do Mato.

2006-01-26T22:50:00.000-02:00

Quando estava na Suécia recebendo o meu premio, quase morri atropelado umas mil vezes. Devia ser proibido em alguma convencao mundial ter um pais assim. Nunca, em toda minha vida, vi tanta loira bonita e gostosa. O problema maior é que eu não sabia se continuava olhando para a que estava na minha frente ou olhava para a que acabava de passar.
Desde entao sempre tento arrumar uma desculpa para voltar pra lá o max de vezes possível.

mas enfim, como ia dizendo...

Fui lá receber o Nobel e resolvi "bebemorar" depois da festa de premiacao, pois até pra mim, ganhar um Nobel nao é algo que acontece todo dia.

No dia seguinte, ainda bebado, cherando a loira e ainda com remela na cara, resolvi dar uma volta pela cidade. Lá pelas tantas reparo que estou num conjunto de ruelas, todas com vitrines gigantescas e com mulheres maravilhosas dentro das lojas.

Por um seguindo pensei ainda estar dormindo, foi entao que não pude acreditar a minha sorte. A vitrine a minha frente tinha os seguintes dizeres: "Slut 70%". Quase chorei de alegria.

Fiz um esforco pra segurar a emocao e pensei, com meio cerebro bebado e ainda dormindo: "Hj é meu dia de sorte, o puteiro tá com quase de graça"...

Em ingles "slut" = "puta, devassa" mas em sueco = a "promoção".
Não sabia deste "pequeno" detalhe.

...Entrei na loja; uma bela "atendente" veio ao meu encontro com um lindo sorriso. Entao pensei, "deixe-me conferir o produto".
Pra meu espanto a moça respondeu com repulso a minha ação, de consumidor consciente, começou a me xingar (pelo menos é o que imagino, não falo sueco).

Resumindo a historia no melhor estilo "Tarantino".

A policia veio, dois vickings, cada um com mais de dois metros de altura, me enfiaram a porrada e me levaram pra delegacia.
Ia ser incriminado por tentativa de estupro, mas o delegado gostava muito de futebol. E eu por acasso estava com o camisa da Seleção brasileira (de futebol) e não parava de jurar, por tudo que era mais sagrado no mundo, que tudo não passava de um grande mau entendido...

... contei a minha versão, disse que tinha ido la receber o nobel... meu cerebro... "puta com desconto de 70%"... peitinho... cacetete na nuca.

Re-resumindo, fiquei preso por dois dias no lindo pais escandinavo, esclareci o acontecido com a "atendente", fiz amizade com o Delagado "Johanson" e ainda levei a "atendente" pra jantar como parte do meu pedido de desculpas...

Mais sobre minha odisseia no velho continente no proximo "post".

2006-01-26T18:35:00.000-02:00

Agradeço a todas as pessoas que tem visitado a feira, as que comentaram e tb por que nao, as que reclamaram do conteudo do proprio.
Pois afinal de contas se existe um lugar democratico no mundo, este lugar é aqui (nao na feira mas) na internet.

Veja soh o doce comentario que deixaram na caixinha:

" Anonymous said...

É um absurdo vc escrever informacoes meio corretas. Vc esta destruindo o intecleto de criancas.
Vc deria ter este blog colocado fora do ar, ou ate ir preso. seu irresponsavel.

1:46 AM "

Gostei tanto deste doce comentario que resolvi fazer um quadro do mesmo e colocar na sala de estar, pra mostrar para as visitas é claro.

Para o meu querido amigo anonimo tenho algumas coisinhas "absurdas" a dizer:

A) A feira é publica, vai quem querer.

B) Nao ficaria preocupado com a quantidade de pessoas que estao participando da feira, pois afinal de contas nao estamos na Islandia onde mais de 90% da população tem acesso real a internet.

C) Por que nao desliga o PC e vai ler um livro, se esta tao preocupado assim.

Enfim... volto mais tarde pra contar como foia minha viagem a Suécia (pra buscar "meu precioso")

É fato, nao é historia.

2006-01-25T19:08:00.000-02:00

Por essa nao esperava. fiquei sabendo atraves do meu bisavo.
Aparentemente um "trisavo" meu é responsavel por um palavra muito importante no vocabulario brasileiro.

A palavra em questao é "enrolando".

Parece que meu "trisavo" era "nobre" em Pernambuco por volta de 1604.
Justamente nessa epoca "Mauricio" (Nassau) veio "governar" a entao "Nova Holanda."

Era um dia ensolarado, quando tudo aconteceu (a "descoberta" da palavra).
Enquanto Mauricio media a espessura das ruas, para o seu projeto urbanista, havia um grupo de operarios que estavam atoa. Literalmente na sombra e agua fresca.

Mauricio quando percebeu começou a esbravejar com os operarios.
Neste exato momento meu Trisavo passava pela ruela em qustao... a pesar de todo o barulho (pois afinal de contas Recife era praticamente um canteiro de obras em 1604)
ele foi capaz de ouvir "...in Holland?"

Que para um ouvindo Pernambucano da epoca soou perfeitamente como "Enrolando".
Como ele era uma pessoa muito safa e musical logo chegou a conclusao de que o que os operarios estavam fazendo era "enrolando".

Gostou tanto da palavra nova que comecou a usa-la com freguencia, na verdade, passou a usa-la sempre que havia a possibilidade.
Pois adorava ser o centro das atencoes.

Como era nobre, a tal palavra pegou.

Mais tarde um grupo de historiadores foi capaz de decifrar o que realmente foi dito naquela ocasiao "nobre".
Mauricio gritava:
"Do you think this is holland? We have a lot of work to do."
"Are you in Holland ?".

Perguntava Mauricio ironicamente aos operarios.

Nobel é eu

2006-01-23T21:43:00.000-02:00

Acabei de ficar sabendo que irei receber um premio Nobel. O que me tornou apto a merecer este premio tao ilustre, foi a minha teoria "geologica-evolucionista".

Voce deve estar se perguntando, "como um cidadão desse conseguiu um Nobel?"

Ha! Eu explico.

Segundo meu amigo Charles (para vcs meros mortais, Darwin) a evolução é baseada no simples principio da sobrevivencia do mais apto.
Existia até entao apenas uma só corrente que afirmava que a evolução é cega, acontece ao acaso. Todavia entretanto porem com tudo, a minha teoria tenta comprovar extamente o contrario. A evolução nao é cega, enxerga muito bem, obrigado.

Cheguei a esta brilhante conclusao a partir de três fatos largamente conhecidos.

a) O polvo possui 3 corações e é um animal marinho.

b) Minas Gerais é um estado no interior do Brasil e tem uma cidade com nome de Três corações.

c) MG já foi beira-mar, no degelo, mas foi.

Como pode um animal com tres coraçoes, nascido e criado em Três Coraçoes (3 + 3 = 6) ter sido incapaz de dominar o planeta terra?

Como se explica o fato de nao sermos dominados ou escravizados por eles?

Como o polvo não foi a Lua?

COMO!? COMO!? COMO!? Alguem consegue explicar?!?!

Ha!
EU.

Simples.
A evolução nao é cega, como jah disse anteriormente. Ou em um linguajar mais chulo, deus nao quiz.

Por isso eu tenho um Nobel e voce nao.

Uma descoberta da casa do caralho.

2006-01-22T05:43:00.000-02:00

Estava eu conversando com uma amiga minha, que deseja não ter seu nome verdadeiro vinculado ao assunto em questão por isso iremos chama-la carinhosamente de Y-69, quando derepende o assunto sexo apareceu.
Foi ai que entao descobri duas verdades irrefutaveis sobre as quais jamais havia pensado a respeito. Duas verdades que até me espantaram por terem saido dos labios refinados e rosados de Y-69.
Essas verdades são:

O único monossilabo tónico terminado em ú não se dá, se conquista.
dar "O único monossilabo tónico terminado em ú" não engravida, além de ser gostoso, é claro.

(segundo, que no caso poderia ser terceiro tb, nossa informante secreta Y-69)

* Pra quem foi incapaz de solucionar o enigma do "nomossilabo tónico..." vou par uma ajudinha.
exemplo de "Mt": pá, pé, rã, nó etc.

Como diria Silvio Luis "esta valendo..."

2006-01-22T03:39:00.000-02:00

Tudo começou quando minha querida mãe estava a caminho do hospital. (Já ouvi esse historia tantas vezes que é como se eu estivesse lá. Acredite.)
Era mais um 22 de Janeiro como qualquer outro, um calor infernal que foi carinhosamente seguido por uma chuva de verão sem precedentes.
Enquanto meu pai, Sr Antonio Carlos Henrique de Amaral da Silva Melo Correia Soares Carvalho Maria Lemos Ferreiro Sá de Alcantara. (Depois explica a origem desse nome tao singular) , dirigia com extremo cuidado, minha mae olhava a paissagem pra destrair. Foi entao que Dna Florencia viu uma placa em meio ao temporal de verao com os dizeres "Pafuncio". Achou lindo, quase poetico e resolveu presentiar o filho por vir, no caso eu, com este poema.

OBS - A placa na verdade dizia "obra da prefeitura, para o melhor funcionamento do sua cidade". Só que o temporal deixou em pé apenas as letras que vieram a formar o meu nome. lindo nao?

E assim começa a inusitada historia de Pafuncio...

2006-01-22T02:26:00.000-02:00

... o unico Pafuncio XVII do mundo.
Ha!